Profondeur Abyssales de mes Doutes..

5h30, sur le quai, train de nuit en arrivance. Première fois que je le prends celui-là. Arrivée à 8h et des brouettes à Auray, car à midi, soit 4h plus tard, une éternité à patienter et pas de cimetière à proximité. Sauf si la ville est minscule et que je n'ai pas la flemme. Oué, j'le sens pas trop.

Rien à fumer, tabac fermé, j'avais oublié que c'était férié aujourd'hui.

Je pense un peu à l'autre. A ce que je vais lui envoyer. Je me demande l'effet que ça va lui faire. Je le soupçonne d'envisager de retourner avec une de ses ex. Finalement, il n'est qu'un garçon comme les autres.. Paroles, paroles, paroles, encore et toujours des paroles. Bref.

3 jours à la mer, concentrons nous. Cimetière, vide-grenier, balades. Et mer, accessoirement. Et changement d'air. Ca ne sera pas vert mais quand même.

C'est super glauque. J'ai l'impression de voyager avec des morts. Tous en train de dormir. Ehoh, les enfants ! Il est 6h, debout ! Je crois que je n'aime pas trop ça. Avec leurs sièges inclinables qui couinent et qui grincent. Et qui m'emmerdent. Allez, que 2h, ça va vite passer.

(Un dimanche après-midi)

Je ne peux pas faire ma photo.. Pas avec un stand devant et une mamie qui essaye de refourguer ses bouquins. Dommage, une plaque discrète "Eglise de Scientologie", juste à côté, un parcmètre avec un joli tag "Secte à gauche". J'aime bien.

25 min avant le bus. C'est pas loin pourtant.. En 25 min, je serais déjà arrivée.. Mais flemme de remonter à pieds.. Autant parfois attendre 5 min me gonfle, autant là je préfère attendre et écrire un peu. Ecrire quoi d'ailleurs ? Ce qui me passe par la tête.. Il me faudrait un autre carnet d'ailleurs, celui ci n'est pas fait pour ça.. Enfin pas que pour ça. On s'en fout après tout. On s'en fout de tout en ce moment. La vie est douce là, tout de suite, maintenant, malgré tout.. Ca me fait du bien d'y voir un peu plus clair, de ne plus être dans l'attente, de ne plus être dépendante.. C'est surprenant, la vitesse à laquelle ça va.. Probablement parce que je n'y croyais pas vraiment.. Ou que ce n'était qu'un jeu.. Un passe-temps.. Histoire de faire comme tout le monde.. Un peu.. C'était prévisible celui qui souffre le plus, ce n'est pas moi. Ne pas faire dans le social, ne pas s'encombrer de gens inutiles. Pas le temps, pas l'envie, pas l'énergie.

Cette remise en question, nième, a du bon. Mais ce n'est pas toi qui en profiteras.

Les gens me regardent en passant lentement.. Oui, je suis assise sur un muret. Oui, j'écris. Oui, je suis perdue dans mes pensées. Et alors ? C'est si étrange que ça ? Les gens sont.. Les gens sont tout simplement égaux à eux même. Curieux, voyeurs. Je me demande ce qu'ils ont dans la tête souvent.. A quoi ils pensent.. Finalement, est-ce qu'ils sont si insipides que ça ? Pê pas.. Il faudrait leur laisser une chance.. Au lieu de les condamner tout de suite. Au pire ? Une déception, une déconvenue. Au mieux ? Une personne intressante. Le risque n'est pas bien grand.. Arrêter d'être extrême. Arrêter d'empêcher (Lapsus révélateur, j'avais écrit "arrêter de laisser") les autres de venir. Arrêter de fermer les portes. Arrêter d'avoir peur. De toute évidence, j'ai besoin de ma dose de relations sociales.. Quoique j'en dise. Seule, je suis souvent bien et parfois malheureuse.. Je veux tout. La solitude, les contacts. Je veux que ça soit quand JE le décide et que ça s'arrête quand je le décide aussi.

.. La liste des pour et des contre. Grand classique.

Je pense à lui. Trop. J'attends un mail, un sms, quelque chose. Non, je n'attends pas. Mais je vérifie, des fois que. Régulièrement. Je me dis que si il était fou, il reviendrait à la raison et que je le trouverais en bas de chez moi ou devant ma boite, à m'attendre. Je rêve. C'est mon moteur le rêve. Je ne l'aime pas. Pas réellement.

Il m'a raconté sa vie, en long, en large, en travers. Il s'ennuie tout le temps. Il m'attendait (Et ça, ça fait peur). Il ne sait pas quoi faire de sa vie. Il voulait trop me plaire. Trop s'effacer. Trop ne pas me contrarier (Et ça, c'est insupportable). Il vit chez sa mère (Et ça.. Dans le genre rédibitoire.. Ca me rappele l'Aut'Naze accessoirement). Il se plaint trop. Sans réagir. Il était trop centré sur moi. Trop beau parleur. Trop mou.

Il m'a fait rêver. Il m'a donné envie de jouer à l'amoureuse. Il m'a fait ressentir le manque d'affection.

Décidement, il y a trop de contre.

La question que je me pose en ce moment, une parmi tant d'autres, c'est si il revient vers moi, comment est-ce que je réagirais ? Je serais capable d'un extrême comme de l'autre. L'envoyer paître ou lui tomber dans les bras. C'est marrant, j'ai dans l'idée qu'il souffre plus que moi. Prévisible en fait. C'était joué et dit d'avance.

J'ai voté l'annihilation du 5 avril. J'ai fuit loin. Pour ne pas y penser. La méthode n'a pas été très efficace. Heureusement et malheureusement. On a pris la voiture et on est parti en Italie. 9h de route. D'autoroute. 9h pour s'épuiser et ne pas penser. 9h pour avoir l'esprit occupé. Et tout le temps avant, et tout le temps après pour y penser.. Pour pleurer.. Pour qu'elle me manque. J'ai lâchement laissé mon frère vivre ça seul. Je suis partie le vivre seule.

.. En ce moment mais.. Ils m'adorent. Intéressante, charmante et insupportablement chiante.. Spéciale et attachante.. Et encore, et encore.. Je leur manque, me parler est un plaisir et ils sont contents de m'avoir rencontrer. Et moi, je leur réponds qu'ils sont dingues. Qu'ils doivent se tromper de personne. Et moi, j'essaye de leur faire peur. De les faire fuir. Et leur montrant ma longue liste de défauts. D'exigences. Mais ça n'a pas l'effet escompté. Au contraire. Donc, j'ai confirmation, ils sont dingues.

Elle me manque. Je rêve d'elle. Je pense à elle tous les jours, aux choses que j'ai envie de partager avec elle. Aux films, aux livres, à la musique dont j'aimerai lui parler. Aux questions que j'aimerai lui poser. Aux choses que j'aimerai lui dire. Juste la voir. L'entendre. La sentir. Et ça me fait sourire. Juste après le sourire, les larmes. Juste à ce moment là, je me souviens que ça ne sera pas possible. Plus possible. Que je ne lui parlerai plus. Que je n'entendrai plus sa voix. Qu'elle me manque à en crever. Que ça fait bientôt 2 ans. Que la douleur est toujours aussi vive. Que j'ai envie de me faire mal pour ne plus avoir mal.


Il m'a si bien cernée.. C'est si douloureux de recevoir ça en pleine face.. Douloureux et rassurant aussi parce que je sais qu'il ne m'en demandera jamais plus. Il n'en attendra jamais plus. Nous en resterons au stade du chat et du chat virtuels, qui vivent dans un monde virtuel, qui se font des douceurs virtuelles. Ça ne durera qu'un temps, bientôt, il reprendra pied dans la réalité et moi, je resterai là, dans ma virtualité. Il est mon échappatoire, ma sortie de secours, ma porte de sortie.


J'admire S. Elle voyage beaucoup. Seule. Elle prend son sac, saute dans un train ou un avion, va à l'autre bout du monde ou même moins loin. Elle se remplie les yeux d'étoiles, elle découvre, elle se suffit à elle-même. Elle ose. S'arrêter prendre des photos. Partir. Être seule. J'aimerai oser. Je projette souvent. J'envisage. Je prépare. Je n'aboutis pas.

Assise dans la douche, sous l'eau bouillante. Avec une seule envie. Ou plutôt deux. Comme avant. Avant quoi d'ailleurs ? Ça n'a jamais vraiment arrêté.

Faut vraiment que je (re)mette un pied dans la réalité. Le vrai monde. La vraie vie. Que j'arrête de rêvasser. Que j'arrête de laisser courir mon esprit. Mes pensées. Que je descende de ma Lune. Que j'atterrisse.

Celle là : http://petitefillote.zeblog.com/293878-j-39-ai-27-ans/
Petit bilan.

- Je suis inscrite à l'auto-école et parfois, j'y vais. Et j'ai les sous pour le payer. Ça compte. J'envisage même de lâcher la mienne et de le passer en accéléré.
- J'ai trouvé du travail. Ce qui nous renvoie au point 1 : Je n'ai pas le temps d'aller à l'auto-école surtoutavecleshorairesdemerdequej'ai et surtoutavecleshorairesdemerdequ'ellea. Mais je bosse, mon contrat a été renouvelé et ça, c'est plutôt bien.
- Pour le déménagement.. C'est hum.. J'y pense !

Bref, la situation a évoluée. J'avance. C'est tout ce que je voulais.

Pour cette année, je suis avec le permis et le déménagement et je relance avec les cours de violon. Pour la géographie, on verra plus tard !

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Objectif du jour : Survivre jusqu'au mois d'avril. Soit 2 mois. Dont le mois de février (nan c'pas du jeu quand y'a le mois de février) On m'a soumise à une horrible tentation, j'ai sauté sur l'occasion et maintenant, je veux être en avriltisuite ! C'est l'objectif, le mois d'avril. 2 mois. Ca va vite passer.

.. Me fatigue profondément. Pas d'arrangement à l'amiable, tribunal, ça je le savais, c'est ce que je voulais. Ce qui veut dire qu'on ressigne pour 1/2 ans, ça, je le savais aussi. Mais ça me fatigue. Ce qui me fatigue, c'est que je n'aime pas avoir l'impression d'être à l'écart. Certes je suis à 400 bornes mais quand même. Ce qui me fatigue, c'est surtout que je n'ai pas l'impression d'avoir de soutien des personnes de qui j'en attends (cette phrase n'a pas l'air clair.. ) On se focalise juste sur des détails, des défauts, tout ce dont je n'ai pas besoin, tout ce dont j'ai déjà conscience.. Mais qu'est ce que j'y peux ? Est-ce que j'ai d'autres options ? D'autres choix ? Non. Pas d'autres options que de faire confiance à l'avocate. C'est la première (et la dernière j'espère) fois que j'ai à affronter ce genre de chose. Je ne sais pas comment ça fonctionne, je n'ai pas d'autre choix que de faire confiance, d'attendre, de me laisser guider. D'être passive. Est-ce que c'est normal qu'elle ne me tienne pas au jus de ses moindres actes ? Je ne sais pas. Est-ce que c'est normal que ça prenne autant de temps ? Je ne sais pas. Après tout, elle travaille pour elle, elle ne sera payée qu'à la fin donc on suppose qu'elle se bouge.

Je ne sais pas, je n'en sais rien.

Le côté familiale de Noël. Enfin, des vacances de. Ce weekend. Enfin, le dernier. La famille M. au grand complet, frère, sœur, père, oncle, tante, cousines. Manquait juste mon grand-père. Et putain c'était bien. Plaisant. Même si au bout de 2h a essayer de paraître normale, je commence à fatiguer, à ne plus écouter les conversations, à rêvasser, à avoir envie d'être chez le voisin, la porte en bas de l'escalier, dans la maison vide, vide, vide, vide. Ah merde, on remet ça ce soir.. Et le lendemain midi aussi. On a eu droit à tout.. De l'enfance tristissime du TSP, arraché à sa mère et placé à l'orphelinat, à l'humanitéc'estdelamerdemaisennousserantlescoudesons'ensortira en passant par les discussions futiles du style "C'est quoi ton portable, 'tain il est top !" sans parler des photos, les inévitables photos.. "Ooooh ouiiii c'est joliiii" -jenairienàbattredetesphotos-.. Les inévitables questions sur tufaisquoi, t'esavecquelqu'un, etaprès ? Bref, repas familiale classique.

En les voyant tous les trois, la fratrie au grand complet, mon oncle, ma tante, mon père, je nous imaginais tous les trois, plus tard, ma sœur, mon frère, moi.. On aurait dit un miroir. Curieux et un peu inquiètant. Et marrant. De les voir se titiller, s'allier, discuter, être frères et sœur quoi. Dans tout ça, il y a un truc qui m'a frappé.. J'ai l'impression que mon père est le moins heureux des trois. Le plus taciturne. Le plus seul. Le plus usé. Celui qui n'attend plus rien. Il est tellement difficile à cerner, à comprendre, tellement difficile de savoir ce qu'il a dans la tête. Parfois, j'ai l'impression qu'il est insensible, que rien ne le touche, rien ne l'atteint, absolument rien. Ou qu'il ne laisse rien l'atteindre. Il laisse passer la vie, la laisse couler parce que pas d'autres options.

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Pour en revenir à des choses plus terre-à-terre, dur, dur la reprise du travail.. C'est comme si ma semaine de vacances avait été effacé d'un seul coup. Je retrouve les mêmes outils qui fonctionnent à moitié, les clients désagréables et impatients, les mêmes problèmes, les mêmes résolutions, les mêmes questions, les mêmes réponses et la mauvaise surprise de voir le CDI promis transformé en CDD de 11 mois. Mieux que rien, certes, mais quand même. Et toujours les horaires de merde. Dans l'absolu, j'aime bien mon travail mais j'en suis à penser que je devrais me remettre à chercher. Enfin, j'ai du travail, par les temps qui courent, c'est déjà bien. Surtout avec mon parcours chaotique et mon manque d'intérêt pour tout.

J'ai du mal à concevoir qu'on puisse faire le même boulot pendant 10, 20, 30 ans.. Déjà, 1 an me semble interminable. Même pour un truc que j'aime bien. Je médite sur l'utilisation des DIF que je gagne joyeusement tous les mois.. Une nième formation, utile pour une fois, ça pourrait être bien.

Heureusement, jeudi férié et je ne travaille pas samedi, petite semaine donc. Histoire de reprendre en douceur malgré le 13/22h.

On a été voir l'ancien, l'ancêtre comme dit mon frère, mon grand père quoi. Pour y aller, 1h de route, 50km, des cols, des routes sinueuses, de la neige et du brouillard, épais le brouillard, tellement épais qu'on ne voit pas la route ni rien autour. Extrême. Sensation d'être aveugle. On arrête de respirer, on se concentre même si ce n'est pas nous qui conduisons. Indescriptible. Extrême et plaisant. Et cette nuit, il a neigé.

Plaisant de le voir heureux de nous voir arriver tous les 4, surprise ! "Quelle belle famille j'ai !" Plaisant de le voir heureux de découvrir nos présents, comme toutes les années, des marrons glacés et des livres, il ne veut rien d'autre. Et une part de bûche-maison "Ah ! elle a de la gueule !". Plaisant de voir notre père se faire traiter comme un fils. "Ton tricot est trop court !" "Mais non papa, il est juste comme il faut". Toujours étrange de l'entendre dire "papa". J'adore ces moments où on est tous les 5, je regrette que ça ne soit pas plus souvent.

Demain, encore un bout de famille, ma cousine pas vue depuis au moins 18 ans, ma tante, peut-être mon oncle.. Et c'est moi qui cuisine. Après tout, qu'est ce que j'ai à craindre ? J'ai juste peur de ne plus être aimée.

Les vacances sont bientôt finies, passées à la vitesse de la lumière, on est déjà vendredi. Dimanche train, lundi travail. Vacances méritées pour une fois, gagnées, justifiées, des vraies vacances.

L'autre jour, je suis allée au CNR (Conservatoire National de Région, parfaitement logique) en quête de cours de violon que j'étais.. En arrivant, j'ai eu l'impression d'être dans Cantabile Nodame, le silence juste troublé par le son d'un violon maladroit, l'escalier raide, le batiment classique du 19e, les feuilles qui voletaient dans la cour.. Sur la droite, la fameuse chapelle et la salle d'orgue. Bref, le temple de la musique. Comme coupée du monde à peine le portail passé, je serais bien restée sur les marches pour écouter.. Malgré tout ça, je n'ai toujours pas trouvé. Le CNR ne propose que des formations continues, rien sur le panneau de petites annonces. J'ai été mise en contact avec un des profs qui, après m'avoir rassuré sur mon absence quasi totale de notion de solfège, m'a juré sur la tête de son crapaud domestique qu'il allait voir auprès des "grands élèves" si il y en avait un intéressé, il a mon nom, mon numéro de téléphone.. J'attends le rappel. Un mois maintenant que j'ai mon violon. J'aurai du vouloir apprendre le piano. Limite si je n'ai pas envie d'investir dans la fameuse méthode du violon bleu..

Appel de l'avocate. Qui est censée m'avoir envoyé un courrier. Ca aussi, j'attends toujours. Je n'aime pas avoir cette sensation. Cette sensation d'être tenue à l'écart. Et qui veut revenir sur des points qui ont déjà, a priori, été vu. Et les appels successifs de la famille pour prendre de nos nouvelles.. Si ils pouvaient se contenter de ça mais non, il faut toujours qu'ils retournent le couteau dans la plaie, qu'ils en parlent.. Chaque fin d'appel me laisse dans un état lamentable, à mi chemin entre la rage la plus noire et le désespoir. J'ai juste l'impression d'être une petite fille de 5 ans qui veut sa maman. Bref, passons.

Heureusement, le travail me fait oublier un peu tout ça. C'est tellement abrutissant de prendre les appels à la chaîne. 4 mois 1/2 que je travaille là bas, première fois que je travaille aussi longtemps, l'ambiance est toujours aussi sympa même si on nous en demande de plus en plus.. En plus du dépannage, on est censé faire des appels de "courtoisie" genre "Ca marche toujours ? Oui ? @+", caser des prestations payantes quand c'est possible.. On a eu droit à un beau discours (et un beau buffet, ils sont grand seigneur dans ma boite) de notre grand chef qui nous a félicité, qui nous a parlé des nouvelles embauches (une centaine rien que pour ce mois ci), des objectifs atteints mais pas de nos augmentations.. Ah.. On me dit que c'est normal, ce n'est pas prévu. Mais bon, j'ai du travail, j'gagne à peine plus de sous que quand j'étais au chômage mais mon égo se porte mieux, j'parle à des gens toute la journée, j'attends le week-end avec impatience et je pose mes congés payés à Noël comme tout le monde. De loin, je serais presque normale. Presque.

Vivement jenesaispasquand que je sache si ils m'ont accordé ma semaine de vacances.. Que je sache si je vais pouvoir m'offrir 6h de train aller, 6h de train retour et surtout, le plus intéressant, presque une semaine entière loin du monde, au vert, sans téléphone ni fixe ni portable, coupée du monde, avec une partie de ma famille, la plus reposante, la plus indépendante, la moins "famille" en fait. Vivement que j'ai l'impression d'être une abeille qui retourne à la ruche. Vivement que je me casse.

Vivement que je sache si ils me passent en CDI. Vivement qu'on déménage. Vivement que j'ai du temps (et de la motivation) pour l'auto-école.

Y'en a qui ont une drôle de mentalité.. Ou plutôt, une mentalité que je ne comprends pas.. Leur but : Fourguer le plus de prestations payantes possibles. Prendre le plus d'appels possibles. Sans hésiter à bâcler, à envoyer bouler, limite à raccrocher au nez des gens.

J'avoue, ça me sidère.. On est censé dépanner les gens, fournir un service. On est un service technique et parfois, on tombe sur des personnes qui savent à peine allumer leur ordinateur.. On est censé être à l'écoute, pédagogue, censé s'adapter à notre interlocuteur.. Y'en a, on se demande vraiment ce qu'ils foutent là.

Mon voisin est comme ça. Rigide au possible. Vieux garçon. Désagréable. De temps en temps, je récupère un de ses clients.. Tout étonné de s'être limite fait insulter et encore plus de tomber sur une personne qui prend la peine de les écouter.

Ça m'sidère mais j'dis rien. A quoi ça servirait ? Ça me tue de devoir rattraper les conneries des autres, ça me tue encore plus de devoir limite les couvrir.. Après, on s'étonne parce que les gens ont une sale image de la hotline.

Ohlala, ce matin, c'est les deux pieds gauches ! On va rester loin de toi, je pense. Qu'est-ce que tu as ? T'as l'air épuisé ! T'es malade ? Ohlala, arrête de faire cette tête là, tu me déprimes ! J'préfère quand tu souris ! Ça va pas ? J'aime mieux quand tu es contente de venir. Tu sais que si tu as besoin, je suis là.. J'vais pas te faire allonger sur un divan pour te psychanalyser hein ! Ah bah voilà, j'préfère quand tu souris ! En même temps, t'es jamais de bonne humeur. Bah alors ? Qu'est-ce que tu as ? Fallait le dire, j'ai des bonbons au miel ! Oui, mais ça adoucit la gorge ! Bah voilà, c'est mieux quand tu souris !

Conversations travaillesques croisées.

Nouvelle boulimie de livres, mauvais pour mon compte. Mauvais pour moi.

Qui l'eut cru ? Internet perd de son intérêt.. Plus rien d'intéressant à y faire. Forums sans intérêt, conversations sans intérêt. J'y vais machinalement en espérant retrouver ceux qui m'ont fait rester des nuits entières.. Finalement, c'est comme ça que ça marche quand on avance un peu.. On lâche la bouée Internet. On s'insère dans la vraie vie. Celle où y'a des vrais gens.

J'ai, sans espoir, fait une demande de RTT+CP (voilà qu'elle parle comme une adulte) aux alentours de Noël.. Si on compte que les anciens et les parents sont prioritaires, j'ai environ 0 chance de les obtenir. C'est toujours plus que si je n'avais pas demandé. Je désespère de pouvoir m'évader un peu.. De voir mon père, mon frère et ma soeur. Et mon grand-père. Et du vert. Et du calme. Et du pas d'obligation.

En me concentrant bien, j'ai retrouvé une once de motivation pour aller à l'auto-école "Ooooh, une revenante !" "Et oui, elle a enfin décidé de sacrifier son day off !". L'objectif de la semaine : Y aller en sortant du boulot jeudi. Short day. Ah on la sent bien l'entreprise US ! Challenge, day off, short day, équipe, statistiques. L'idéal, ça serait que je sois en mesure de passer le code avant la fin de l'année. C'est donc dans ce but que j'ai remplacé mon éternel bouquin-du-bus par Le code de la route illustré en 10 leçons. Ahah la bonne blague.

Il faut que je trouve du temps (de la motivation surtout) pour me trouver des cours de violon. Et un violon aussi accessoirement. Cours collectifs ou particuliers, faut voir.. Particuliers sera plus gérable niveau emploi du temps. Que je me penche sérieusement sur le solfège. Tellement de projets et si peu de motivation. Tellement de choses entamées et jamais terminées. Visiblement, je ne suis ni vivante ni actrice.

Je lis comme un boulimique mange. Sans tellement sentir le goût. Je me gave de mots jusqu'à ce que mon corps n'en puisse plus, jusqu'à ce que mon esprit sature. Je fais des crises de lecturite aiguë où la seule chose qui m'importe, c'est de lire encore et encore et encore. Je lis sans interruption, jusqu'à avoir l'impression d'être lobotomisée et vide. Je lis en comptant les pages qu'il me reste à lire. Passé la moitié, je vois déjà la fin et j'essaye de ralentir, j'essaye de l'économiser. Impossible évidemment. Je calcule : Tant de temps = tant de pages. En espèrant qu'au terme du temps imparti, j'en sois à un passage un peu moins prenant. Tant de pages = tant de temps, c'est tout ce qu'il me reste à lire. Je lis tout et n'importe quoi, des livres pour enfants, des romans, des livres d'horreur, tout, n'importe quoi pourvu que ça m'aspire, me captive, m'absorbe. Pourvu que je n'ai pas un instant de répit, que je sois comme dans un état second. Pourvu que je décolle, que je ne puisse pas lâcher le livre avant d'avoir lu l'ultime ligne. Pour enchainer aussitôt sur un autre. Ou pas. Peu de livres sont suffisamment bien écrit pour qu'on ne soit pas frustré quand on arrive à la fin. Pour qu'on ait pas envie d'en lire une ligne de plus ou de moins. Pour que la fin soit bonne. Définitive. Suffisamment tranchante pour que l'esprit ne divague pas. Pour qu'il n'y ait plus d'interrogation.

J'ai toujours lu, beaucoup. Petite, ma punition ce n'était pas "privée de télé" mais "privée de bibliothèque". Là bas, ils avaient tellement l'habitude de me voir que j'avais accès à la réserve, que je pouvais emprunter plus de livres qu'autorisé. J'en emprunte aux gens, j'en achète, j'en pique. Je prête peu. Peu de livres méritent qu'on les prête finalement. Ils ne sont pas assez bien. Ceux qui le méritent, j'ai, à la fois, envie de les garder pour moi et envie de les partager avec les personnes qui me sont précieuses. C'est toujours un déchirement de prêter ces livres là. Ils me manquent. Prêter un livre, c'est le donner. C'est un cadeau et on ne reprend pas les cadeaux.

Ce que je redoute le plus, c'est d'arriver au dernier livre captivant que j'ai sous la main et de le finir. Que lire après ? Je m'essaye à d'autres lectures moins prenantes, plus "sérieuses", "adultes" mais ça ne va pas. Que faire après ? Rien n'est assez bien pour remplacer ça. Alors il faut en trouver d'autres, en acheter, en commander, suffisamment pour avoir un peu de marge.

Pourquoi tout ça ? Parce que je suis en crise. J'en suis au dernier livre. J'en ai commandé d'autres. Et je ne veux pas finir ce dernier livre trop rapidement. Lire, c'est un peu comme respirer ou comme la musique. Indispensable.

Il était temps que ça se termine d'ailleurs, l'atmosphère devenait très légèrement électrique.. Travailler avec des nanas est une veritable plaie, quand elles ne parlent pas de leurs gamins, elles se crêpent le chignon, bref des nanas quoi.. Heureusement qu'il y a une majorité de mecs sur le plateau.

 Ça fait une semaine que je suis en poste et j'aime bien ça. C'est gratifiant quand le client repart content et quand il gueule, on se dit que ce n'est pas nous qu'il engueule mais la boite. Niveau ambiance, c'est plutôt bien aussi, pour le moment.. Faut dire que le boulot a un fort potentiel stressant donc ce n'est pas forcement la peine d'en rajouter en se tirant dans les pattes.. Enfin bon, ça, on verra à l'usage, pour le moment, c'est tout neuf, tout beau, pê que dès que la période d'essaie sera terminée et qu'on ne pourra plus se retracter, ils montreront leur vrai visage ! Je ne vois pas les journées passer c'est assez hallucinant et plaisant. Bon, je n'ai plus le temps de rien mais ça, ce n'est pas grave, travailler est plus satisfaisant que glander. Et j'apprécie de pouvoir glander de temps en temps. Le groupe a été très bien accueilli dans la boite, faut dire que nous étions attendus.. Le premier mois va être décisif, on va voir qui va être gardé, qui va partir.. Quelques uns sont déjà sur la sellette..

Bref, c'est plutôt positif pour le moment.

Demain, 16hjesaispascombien, fin officielle des vacances. Une semaine perdue au fin fond de nulle part sans voir d'autres humains que ma soeur et mon père -des fois-. 4012000 chats. Et du vert. Partout. Bouffée d'oxygène. Et retour à la ville demain. Ville. Berk.

Bref, le recrutement par simulation, c'est déstabilisant mais ça fonctionne plutôt pas mal.. Je ne sais pas si je dois être fière de moi ou si c'est simplement parce qu'ils manquent vraiment d'employés, un peu des deux je suppose.. Enfin, le résultat est là : J'ai du travail, youpi \o/. Une fois n'est pas coutume, j'ai même eu à choisir entre deux emplois.. Tout ou rien, hein ? Bref, contente de quitter mon statut de parasite pour minimum 6 mois et pê plus par la suite.. Contente parce qu'à même pas la moitié de l'année, tous mes objectifs sont en cours de réalisation.. Le permis est en cours, le boulot aussi et l'appart' découle directement du point précédent. So, je suis sur la bonne voie pour rentrer dans le rang. A moi les 35h, les 5 semaines de congés payés, les "merde, on est lundi""youpi, on est vendredi" (quoique les vendredis, c'est mal barré, j'bosse certains samedis.) A moi aussi les "et si j'y arrive pas ? Et si ça ne me plait pas ? Et si.. Et si.. " Bref, osef.

Y'a pas à dire, 2 entretiens qui se soldent par un "oui", c'est plutôt bon pour l'ego.. Plus ce sentiment de culpabilité, cette impression de n'avoir droit à rien, ni d'ouvrir la bouche, ni de prendre une semaine au vert.. Pouvoir répondre sans honte à la question "Tu fais quoi dans la vie ?"

Bref. Début mai, 8 semaines de formation. Prise de poste. 6 mois de contrat. Il était temps.

Qu'est ce qu'on est censé faire aujourd'hui ?

Si je ne dors pas jusqu'à demain, aujourd'hui n'arrivera pas, on restera hier.. Aujourd'hui n'existe pas. Le 5 avril n'existe pas.

Qu'est ce qu'on est censé faire aujourd'hui ?

J'aurai voulu te venir te voir, te parler, être avec toi. Tu me manques, c'est inimaginable. On parle de toi souvent, naturellement, c'est comme ça qu'on reste, non ?

Qu'est ce qu'on est censé faire aujourd'hui ?

Un an. La Terre tourne toujours. Et nous avec. Moi, je fais semblant seulement. J'ai cru sentir ton odeur aujourd'hui. Tu me manques, c'est inimaginable. Même pas le droit de pleurer.

Qu'est ce qu'on est censé faire aujourd'hui ?

Arrêter ? Continuer ?

J'avais l'impression d'être un agent spécial.. Bonjour, je suis de la BVA.. Agent spécial n°7653, BVA. Vous voulez voir ma carte ? TU VEUX VOIR MA CARTE ??? JE SUIS DE LA BVA BONHOMME ALORS M'EMMERDE PAS !! Bonjour, contrôle de la BVA, veuillez remplir ce formulaire. Ca marche même avec les contrôleurs. Bonjour, je suis de la BVA, je suis là pour enquêter. Ok, pas de soucis, vous avez quartier libre, vous avez besoin d'un coin pour déposer vos affaires ? Non, ça va aller merci, j'ai besoin de tout mon matos quand je suis en mission. Après, on vous reconnait.. BVA.. Vous voulez la clef ? Oué bonhomme, je veux la clef. Bonjour, BVA, ce vélo vous appartient ? Vous descendez où ? Très bien. Y'a pas à dire, les sigles inconnus, ça inspire le respect. Des fois. Bon, ok, je me fais des films.

Mon nouveau travail.. Compteuse de gens dans le train. Un truc absolument passionnant.. Surtout le passage où il faut filer des sondages à ceux qui sont montés tout en les comptant et en calculant que la prochaine gare est dans 3'54". Le truc bien, c'est de prendre le train vers 6h30 ou vers 17h30, là, vous pouvez être sûr qu'il y aura juste plein de gens. Et les gens, faut les compter. Ceux qui montent, ceux qui descendent. 2 min d'arrêt, 4 portes à surveiller, des tas de gens à chacune d'entre elles et il faut compter. La méthode : Alors tu plisses un peu les yeux et tu regardes dans le vide, comme ça tu verras des tâches et tu comptes les tâches. Mais oui mais bien zûr.

Ca a pas l'air comme ça mais c'est plutôt stressant. La perspective de compter tous ces gens. Puis leur filer des sondages, sachant qu'ils y ont probablement déjà répondu soit quelques jours avant soit l'année dernière.. Oui mais il faut le refaire monsieur. Oui je sais que ça fait 152424 ans que vous prenez le train TOUS LES JOURS et que ça fait 52432 ans que vous répondez à des sondages TOUS LES JOURS et que ça ne change JAMAIS rien. Je sais. Je fais mon travail, c'est tout. Non pis à 6h30 du matin, les gens ils ont troooooop mais trop envie de répondre à tes questionnaires de merde. Booonjour, c'est pour un sondage ! -_-' encore ? Ouiii o/ Non. Aok. Bonjouuuur, c'est pour un sondage !! ... Y'en a pour deux minutes. Ok, ok.. Bonjouuur, c'est pour un sondage ! Oui non mais j'ai pas le temps là pis j'ai pas de crayon ! Pas grave, j'en ai plein les poches ! Oui mais non. Oui, alors, je préfère vous prévenir tout de suite, je dois avoir minimum 60% de réponses à mes sondages, sinon vous me revoyez la semaine prochaine. Okéééé !

Grâce à nos zupers k-way bleus (imperméable mais dans le sens intérieur=>exterieur) non seulement on transpire comme des veaux mais en plus, on nous prend pour des agents de la SNCF. Oui, c'est bien le train pour Trifouilli-Les-Oies ? Oui. Et il passe bien par Peta'O'Chnok ? Oui. On arrive à quelle heuuure ?? Bonjouuur, vous êtes contrôleur ? Non madame. Oui, bonjour Mme l'agent, j'ai oublié de composter mon billet.. Oui mais non, je ne suis pas un putain de contrôleur !! Et ceux qui s'empressent de sortir leur billet quand on passe dans les voitures.. NON je ne contrôle pas les tickets, je donne des sondages o/. Ceci dit, le petit k-way fait son effet.. Ah merde des sondages -__-'.

Faut dire, j'ai été conne de postuler à ce truc. Je ne supporte pas la foule et les gens m'insupportent. Sans parler de l'espace confiné qu'est un train. Sans parler des gens bourrés. Et voué, même dans le train. Et de ceux qui sont sous le coup de substances illicites. En plus, je ne sais pas pour le reste de la population mondiale mais personnellement, visualiser plusieurs portes sur plusieurs plans différents, c'est juste impossible.. Soit je me concentre sur une porte et je zappe les autres, soit je regarde voler les mouches et je compte au hasard. Clic-clic-clic-clic. 154 ! Le soucis c'est qu'après, les chiffres doivent vaguement coller à l'occupation (l'occupation c'est quand on compte tous les gens qui sont dedans le train.) et aux sondages. Non parce que si y'en a 34 qui disent qu'ils descendent à Perpet' Les Bains et qu'au final, arriver à Perpet' Les Bains, on en compte que 2 qui descendent, c'est qu'il y a une très légère erreur. J'dis ça, j'dis rien.

Bref, après que ma démission ait été 'refusée' et après avoir eu l'assurance que "ouiiiii, t'inquiète pas, hier tu as fait les piiiires trains que tu pouvais avoir" (c'est sûr, vendredi soir.. Elle avait juste oublié de parler du lundi matin, ahahah, j'en rigole encore, collée à ma vitre.) "après t'as que des petits traiiiins, tu peux le faiiiire, j'ai confiiiance" blablabla.. C'est ça, c'est pour ça que j'en viens à louper mes trains. Ah bon ? L'heure d'arrivée c'est pas l'heure de départ ?? La nana qui prend le train régulièrement depuis 7 ans. Acte manqué. Bonne poire. Ok, je continue. Je peux le faire. Oué. Pis ça me fera des sous. Et puis pour une fois que je bosse. Oué. Ca, c'était avant les crises d'angoisse. Non parce que j'ai un soucis. C'est que je n'aime pas "mal faire". Si je sais que je vais mal faire, je stresse. J'y pense tout le temps, j'dors plus, j'panique, je chouine pendant des heures et des heures et des heures et je gonfle tout le monde avec ça. Je stresse encore plus quand on me fait culpabiliser. Non, mais tu es la seule compteuse disponiiiible, il faut ABSOLUMENT que ce train soit compté !! Je ne sais pas dire non. Enfin si mais pas du premier coup, surtout quand l'interlocuteur n'est pas un con fini dont je n'ai rien à foutre.

Après, on en arrive à souhaiter tomber malade. En soit, ce n'est pas très difficile de choper la crève, entre les trains surchauffés, le k-way-sauna, les quais glaciaux oùskon doit patienter en attendant le train et avec une GROSSE dose d'autopersuasion. Résultat : Angine. Hinhinhin. J'aime mon cerveau. Donc forcément, je suis malaaaaaaade.. Je vais aller chez le médecin !! Oué, la nana qui va chez le médecin que quand elle est à l'article de la mort, elle va chez le médecin pour une gorge qui gratte vaguement dans le secret espoir d'obtenir le Saint Graal, j'ai nommé l'arrêt de travail. Bon, faut préciser l'entrée en matière "Bonjour, j'ai mal à la gorge mais je ne viens pas pour ça". Oué, la nana ne sait pas mentir. Enfin, elle sait mentir mais pas quand c'est pour elle. Médecin conciliant, arrêt de 3 jours, motif : Syndrôme anxieux (ben oui, mon "angine" ne justifie pas d'arrêt). Oué, c'est abusif. Non, ce n'est pas abusif en fait. Dès le début je leur ai dit que je ne le sentais pas. Mes doigts sont dans un état lamentable, ma consommation de tabac a augmenté de manière exponnentielle et les crises de panique. Donc non, ce n'est pas abusif. Après, faut appeller la cheftaine pour lui dire.. Aaah mais comment elle va faiiire ?? J'la préviens trop taaaaard !! Teuteuteu, ràf, c'est pas ton problème (j'ai eu du mal à imprimer ce passage là) La cheftaine, on savait qu'elle était bien (parce que mine de rien, elle m'a quand même appellé avant chaque train pour me brieffer. Ouiii alors l'année dernière, y'en a 54 qui sont montés là pis 32 qui sont descendus, le train c'est ce modèle là tkttumaitrise.) Et elle me dit quoi ? "Soigne toi bien" j'sais pas à quoi je m'attendais en fait..

Bon y'a que le noir là.. Le positif.. Hum, j'ai pris le train plein de fois \o/ j'ai croisé quelques connaissances \o/ Euh, c'est tout.

Quel calvaire..

Et comme d'habitude, je fais tout un patacaisse de rien du tout, j'exagère, y'a 5242328202 milliards de chômeurs qui rêveraient d'avoir ce job et pense à ceux qui sont à l'usine. J'en suis consciente.

J'ai 27 ans et je decrète qu'à mes 28 ans ma situation doit impérativement avoir évoluée.

Que je dois avoir ou être en train d'avoir mon permis.
Que je dois avoir ou être en train de déménager.
Et surtout, que je dois avoir créé mon entreprise ou au moins avoir trouvé un emploi.
Que je ne dois plus être dépendante de la société, ne plus être un parasite.

J'ai 27 ans et j'ai passé l'âge de vivre comme une étudiante, passé l'âge d'être dans une situation précaire. A 27 ans, je n'ai rien construit, c'est comme si j'en avais 18. Pas de boulot, pas de diplôme, pas de voiture, un studio. A 27 ans, j'ai commencé plein de truc mais jamais rien fini. Faut que ça bouge, absolument que ça bouge et dans le positif parce que je ne supporterais pas une nouvelle année dans cette situation.

Ca, ce sont mes objectifs pour 2008. Rien d'irréalisable ni d'irréaliste a priori. Tout ça est en bonne voie, du moins je l'espère.

Et une fois que tout ça sera en place, je reprendrais la fac de géo. Pour le plaisir.
Et je ne dépendrais plus de personne et je n'aurai plus honte ni peur de répondre à l'horrible question "Et toi ? Tu deviens quoi ?". Et je cesserais enfin de voir tous les autres évoluer, avancer, grandir alors que moi, je fais du sur-place.